Las diez grandes "cagadas" de la historia

Con el título no me refiero a la "cagada" de Hittler, cuando los rusos se la pegaron con queso, cuando tenía un claro ejemplo en la historia: nuestro "pequeño cabo", Napoleón Bonaparte.

Con lo de "cagadas" me refiero a personas a lo largo de la historia de la ciencia que han ido armando alguna de las suyas. Vamos, un Hittler y un Bonaparte en versión científicos.

Mi ránking de grandes "cagadas" es la siguiente:

-En décimo lugar: Johannes Kepler (1.571-1.630)
 Seguro que a todos os suena de química, para ser más exactos de "las leyes de Kepler", que son tres y tratan sobre los planetas. El muchacho escribió muy bien las leyes, pero la "cagó", pues él dijo que se podían aplicar a los planetas del Sistema Solar, pero resulta que sirve para cualquier planeta que gire alrededor de cualquier estrella. Por no añadir ese "detallito", le dedicamos el décimo lugar.

-En noveno lugar: Alfred Russel Wallace (1.823-1.913)
 Y os preguntaréis: ¿quién? Eso mismo me pregunté yo cuando leí su nombre. En resumidas cuentas, es Darwin, pero 14 años más joven. Sus pensamientos eran iguales, pero como Darwin llegó antes, pues nadie le prestó atención. Es decir, esa fue su "cagada": no hacerse escuchar.

-En octavo lugar: Aristarco de Samos
 Éste es un griego que vivió cien años después que Aristóteles, y que fue el primero en decir que vivíamos en un sistema heliocéntrico, es decir, que nosotros éramos los que giramos alrededor del Sol. El "tío" acertó, pero nadie le escuchó, dado que creían más a Aristóteles y sus teorías. En el siglo XVI será Nicolás Copérnico quien hable otra vez del sistema heliocéntrico, y a éste sí le creerán. "Tanto curro pa´na". Pobrecillo, fue un clon de Wallace: a ninguno de los le escucharon, porque había otro delante.

-En séptima posición: Ian Wilmut y amigos
 Éstos son los que casi mueren en la guillotina o algo parecido, pues clonaron a la primera oveja: Dolly. Después de usar 430 óvulos, de los que 270 sobrevivieron, solo consiguieron una oveja. Un poco triste, ¿verdad? Pero su "cagada" fue que Dolly vivió seis años, mientras que una oveja normal vive como unos once años. Aunque Dolly tuvo descendencia "normal", así que no lo hicieron mal del todo.

-En sexta posición: Ptolomeo
 Este "flipi" del siglo II después de Cristo repitió hasta la saciedad que el Sol giraba en torno a nosotros: el sistema geocéntrico. Puede ser que trabajara mucho, pero como todos los demás, la acabó "cagando". Por ello, te mereces un puesto en este ránking.

-En quinta posición: Aristóteles
 Este científico del siglo IV antes de Cristo afirmaba, además de que éramos el centro del Universo, que el Universo estaba formado por dos regiones: la terrestre y la celeste. En la terrestre estaba la Tierra, mientras que en la celeste se encontraba todo lo demás, subdividido en esferas independientes cada cuerpo. Divertido, ¿no?

-En cuarta posición: Alfred Wegener (1.880-1.930)
 Este hombre, sin duda, es mi héroe. El muchacho investigó y consiguió crear su propia hipótesis: la teoría de la deriva continental. Todo iba bien, hasta que nadie sabe por qué (prisas, a lo mejor), la "cagó" hasta el fondo no, lo siguiente. Dijo que las placas se movían por la fuerza centrífuga de la rotación terrestre, y que hacía que los continentes se desplazasen hasta el Ecuador. Aparte de esta "cagada" dijo que para frenar esta fuerza, se encontraba el producido por la atracción del Sol y la Luna. El muchacho apostó con valentía, pero perdió. Además, en la época en la que estaba no le ayudó (era alemán, y nos encontrábamos en plena Guerra Mundial, imaginaros el caso que le harían), y que, además, él no era geólogo, sino meteorólogo (vamos, que no le hubiéramos creído ni aunque un cerdo asesino con pinta de pollo nos lo hubiera dicho apuntándonos con una pistola).

-En tercera posición: William Thomson (1.824-1.907)
 Este señor quiso ser recordado por dar en la diana con la fecha del nacimiento de la Tierra. Aunque iba a fracasar de todas formas, él prosiguió, no tuvo en cuenta un factor... y yo le dedico la tercera posición. Intentaste correr sin saber andar, y te caíste, y te pegaste un guarrazo, de esos que ves uno cada mil años. Enhorabuena, te lo "medio" curraste.

-En segunda posición: Thomas Burnet (1.635-1.715)
 Este teólogo decidió "cagarla" por encima de cualquier otro (bueno, no por encima del número uno de este ránking) y decidió escribir un libro sobre cómo será el pasado y el futuro en la Tierra a través de la Biblia (vamos, lo que se llama basarse en la ciencia). Por ello, desde aquí te dedicamos este puesto.

Y, en primer lugar, debido al gran trabajo que le costó "cagarla"...

-En primer lugar: James Ussher (1.581-1.656)
 Este arzobispo irlandés decidió ser el mejor en eso de "cagarla", poniendo fecha y hora exactas al nacimiento de la Tierra, para ser más exactos el 23 de octubre de 4.004 a.C. En la hora me he quedado, pues mi libro de biología y geología de cuarto de la E.SO. me "chiva" que fue a las nueve de la noche, mientras que el de 1º de Bachillerato me dice que fue un mediodía. ¡Ah! ¡Ya sé qué es lo que ha pasado! Quiso "cagarla" más que ninguno, y dio dos horas, pa´por si acaso.

Ésto demuestra dos cosas:
1. Cualquier persona puede equivocarse (equivocarse es de humanos) hasta los más inteligentes.
2. Y si quieres "cagarla" lo haces bien, y sino, no lo haces.

Espero que hayáis aprendido algo nuevo, pero, sobre todo, que os hayáis reído de todas estas historias. Mi próximo ránking será sobre todos vosotros, pues seguro que acabaréis saliendo en los libros por algo muy importante que habréis hecho, y yo estaré allí para buscaros las faltas. Ja, ja, ja.

Bibliografía:
-Biología y Geología 4º E.S.O., editorial SM, proyecto Secundaria.
-Física y Química 4º E.S.O., editorial SM, proyecto Secundaria.
-Biología y Geología -Ciencias y tecnología- 1º Bachillerato, editorial Edelvives, proyecto Zoom.